jueves, 27 de septiembre de 2007

Más precursores

En su día ya apuntamos la calidad precursora de Shaggy, pero hoy hemos conseguido el formato definitivo para apreciar el porqué. Sólo tenéis que pasaros por aquí.

I'm Mr. Boombastic say me fantastic touch me in my back she says
I'm MrRo...mantic
I'm Mr. Boombastic say me fantastic touch me in my back
she says boomboomboom
I'm Mr. Boombastic say me fantastic touch me in my back she says
I'm MrRo...mantic
I'm Mr. Boombastic say me fantastic touch me in my back
she says boom
boom
boom

martes, 25 de septiembre de 2007

Madeleine se puso de pie. (Léase después de cada subtítulo) - S.Pioje

Televisión

Y se fue directamente al televisor, la pantalla centelleaba y ella acercó su brazo. Al entrar completamente, ésta continuó el noticiario.

La duda

Porque en la escuela era normal preguntar dudas en ese modo interpretativo. Y se dirigió al profesor con su acritud habitual. El docente, de experiencia y consabido, quiso evidenciar a la chiquilla con una blasfemia. En el aula ahuyentáronse los susurros. Las cejas de Madeleine arqueadas se desorbitaron. Profesor, ¿es usted excomunista?

Pregunta

Cogió el pincel y empezó a darse respuestas.

Patinaje

Su primo Arthur siempre le asustaba en esos casos. Nunca sabía por donde vendría su sombra, un artilugio o cualquier tipo de sicofonía. Era un primo desconcentrante e inoportuno. Aquel acto, pero, había sido inquietante y la llevó al delirio. Arthur nunca había sido un niño normal, era el tipo de persona que prefería administrar su interés en cosas estúpidas; un exceso de neuronas pesarosas. A su edad los niños se entrometen en otro tipo de egoísmos, pero no se abastecen de lo absurdo. Solía mascar hierbajos mientras le absorbía un segundo plano, ésa era su actitud habitual. Aquel día en que Madeleine patinando se desmayaría Arthur trascabilló, contra el hielo.


De película

…, me contaba. “A partir de ahí la familia pasa un periplo por poder contactar con otros humanos no infectados. Lo consiguen al llegar al teatro del pueblo, una muchedumbre atropellada entre butacas. En la ciudad, todo manga por hombro. Y la gente atemorizada. Madeleine se encuentra sola en casa, sentada en el suelo, llorando, apoyada contra el armario de la cocina, las manos en la boca. Y todos sus dientes cayendo y naciendo ad absurdum.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Algo que decir, por Marta Polbín

[A pesar de la avalancha de material publicado últimamente -de una calidad y un gracejo incuestionables, todo hay que decirlo-, no podemos olvidar el compromiso con nuestra ruleta hebdomadaria, y (puesto que la camarada Lenin ha cometido prevaricación y ha roto el círculo virtuoso) con este texto iniciamos la segunda vuelta de esta sección (sería recomendable que en caso de incorporarse nuevos miembros los fuéramos añadiendo a ese camaleónico perfil que ya no hay quien entienda...) ¿Algún candidato para la semana que viene? ¿Alguna propuesta de castigo para la camarada Lenin? Yo, por mi parte, sugiero mano dura con ella...]

“Hay algo de exultante y de aterrador a la vez en la idea de que nada en el mundo sea tan único como para no poder entrar en una lista”, dejó escrito Georges Perec. Aunque sea en una lista tan disparatada y ecléctica como la que propone Borges en “El idioma analítico de John Wilkins”, se podría añadir. Perec y Borges de la mano: dos ejemplos nada casuales, pues el primero trabajó como archivador en el Centre National de Recherches Scientifiques (CNRS) hasta que ganó el Médicis con La vida instrucciones de uso, y como bibliotecario lo hizo el argentino hasta que se quedó ciego, dos oficios muy dados a las listas y a las clasificaciones. Y es que, ciertamente, somos animales taxonómicos por definición. Nos encanta clasificar, fichar, ordenar, compartimentar, incluir, descartar. Ya no recuerdo quién me dijo un día que la humanidad está dividida en dos clases de individuos: los voyeurs y los exhibicionistas, que se complementan a la perfección y hacen avanzar el mundo. Otro añadió un tercer elemento a la división binaria y afirmó que el mundo estaba dividido en tres tipos de personas: las que les gusta el fútbol, las que lo odian a muerte y las que les importa un pepino. Luego hay algunas teorías aún más excéntricas, como la del Burrot Català (o de un amigo de un amigo de un amigo de), que afirma que todos los seres humanos son susceptibles de ser asimilados a tres tipos de animales: pájaros, perros y tortugas. Sólo recuerdo el ejemplo para el tercer grupo: Saramago es el prototipo de tortuga.

Pues bien, el terreno de la escritura tampoco parece libre de la fascinación por las taxonomías, y como no quiero ser la excepción afirmaré que existen dos tipos de escritores: los que escriben porque tienen algo que decir y los que escriben porque no tienen nada que decir. El que tiene mejor prensa es, sin duda, el primero. Sin ir más lejos, y literalizando la metáfora, el otro día leí en el periódico lo siguiente: “Cuando no se tiene qué contar, se busca la inspiración en el cómo”, dando por supuesto que el contador es alguien que tiene algo que contar y, por tanto, lo cuenta (lo cual, si lo pensamos bien, no deja en muy buen lugar al escritor, cuyo oficio se ve así reducido al de traductor o incluso transcriptor de historias: primero se componen en la mente y luego se trasladan al papel). Y quien no lo haga así corre el riesgo de ser tildado de formalista –o lo que es peor: de frívolo– y ser condenado a la lista negra (pues de listas va la cosa) de los escritores intrascendentes o experimentales.

Incluso un autor al que admiro por su manera de entender la escritura, como es Roberto Bolaño, resulta ser también de la opinión de que para escribir hay que tener algo que decir. Sin embargo, yo tiendo a preferir la postura de Eduardo Mendoza (a quien apenas he leído, valga la paradoja), quien en uno de esos cursos de verano en donde lo que menos interesa es escuchar al escritor de turno, vino a decir que él escribe precisamente porque no tiene nada que decir. Y desde que le oí afirmar aquello me apunté al carro de su proclama y no me ruborizo al declarar que yo escribo precisamente porque no tengo nada que decir. Porque si tuviera algo que decir lo diría y punto (en un bar, en una tertulia, en un programa de radio); pero si escribo es justamente para descubrir cosas que no habría podido decir si no hubiera escrito, encontrar por ahí dentro esos pensamientos o esas imágenes o esas historias que no habría conocido nunca si no me hubiese puesto a escribir. Aunque, ya puestos en plan nihilista, añadiré que tampoco creo mucho en eso del adentro, o por lo menos no acabo de saber muy bien qué significa: a ver si al final resultará que el adentro no existe y sólo existe el afuera, pues como dijo Valéry “lo más profundo es la piel”. En realidad es una postura antisolipsista: lo que está dentro de mí no existe hasta que no lo expreso. Y por eso escribo. Porque sólo se puede tener algo que decir cuando se ha dicho. Al fin y al cabo, si ya Robert Walser sabía que escribir que no se puede escribir también es escribir, decir que no se tiene nada que decir ya es estar diciendo mucho.

jueves, 20 de septiembre de 2007

acció bombasticoriental

¡Atención! Del Pacífico nos llegan muestras del compromiso de nuestros miembros.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

ante la avalancha de novedades, a la que esta entrada contribuye a sabiendas, quiero remarcar dos propuestas que se han hecho en los últimos días:
- El Órgano Constituyente del Colectivo Autobombo por el Cumplimiento del Impuesto Hebdomadario (OCCACIH) ha planteado la idoneidad de una reflexión en torno al caso del camarada Timar y su prolongado silencio. Leer más...
- La camarada Polbina sugiere la celebración de un Congreso extraordinario el fin de semana del 13-14 en la ciudad de Barcelona. Ya hay las primeras adhesiones. Y tú, ¿qué opinas?

Sin más, y esperando aún esa contribución del camarada Lenyn, así como la nominación del siguiente blogocontribuyente, les dejo con otra contribución al cine mudobombástico del Batallón Magyar.

martes, 18 de septiembre de 2007




Sin querer desviar la atención del importante asunto planteado por el OCCACIH (ver abajo, siguiente entrada), sigo poniendo en conocimiento de los miembros del Colectivo los resultados de la operación Magyar-bombástica perpetrada en Budapest y Bratislava la pasada semana.







Elegía por la caída del camarada Lenin

Compañeros, compañeras:
El Órgano Constituyente del Colectivo Autobombo por el Cumplimiento del Impuesto Hebdomadario (OCCACIH) se encuentra en una delicada y luctuosa situación. Por primera vez en la era del autobombismo bloguiano uno de los miembros más conspicuos del Colectivo ha transgredido el Código Interno del Autobombista Integral y debe ser castigado. El dolor que sentimos, huelga decirlo, es inmenso. Pero el deber nos empuja a tomar decisiones no siempre agradables. Desde ahora y hasta final de semana se abre la veda para proponer todo tipo de sanciones, castigos, puniciones, correctivos, penitencias o expiaciones que puedan ayudar al camarada Lenin a purgar su culpa y volver al recto camino del autobombismo auténtico. Se admitirá también, por supuesto (la indulgencia forma parte de nuestro carácter), que el implicado use este espacio (a falta de haberlo usado cuando y como debía) como palestra para ofrecer sus excusas y pedir clemencia de la forma más convincente e imaginativa que pueda. Pero todos sabemos que el OCCACIH acostumbra a ser inexorable en sus resoluciones.
La Secretaria Eternamente Provisional del OCCACIH.

domingo, 16 de septiembre de 2007

EL ASESINO DEL BOMBÍN: expediente abierto en Bratislava

Primera parte



segunda parte

sábado, 15 de septiembre de 2007

Hay algunos de nuestros precursores que lo han sido de un modo muy profundo. Se diría que su autobombismo ha quedado tan arraigado en nosotros que sólo gracias a un (auto)análisis intenso, a la introspección más honesta, se les puede detectar, pues han quedado camuflados con nuestras más hondas pulsiones inconscientes, en lo simbólico lacaniano. Paso sin más a presentaros a este ilustre (par de) ancestros.
Fedra Llorente debutó en el año 1973 con la película Busco tonta para fin de semana. Su sello inequívoco en el género conocido como destape fue a través de obras como La lozana andaluza (1976), Niñas...al salón (1977) o Es pecado...pero me gusta (1978).

La Bombi con el también mítico Bigote Arrocet, quien en la actualidad desarrolla una carrera periodística en Hungría.

Pero lo que lanzó a la fama a Fedra y lo que al mismo tiempo le abrió las puertas de la galería de los precursores autobombásticos, fue su papel de La Bombi en el ya mítico programa de TVE Un, dos, tres…Responda otra vez. La Bombi era ‘una chica con unos impresionantes pechos y una innata ingenuidad que hizo famosas las muletillas de '¿...porqué será.....?' o '...y eso duele....'’.


Tanto por su nombre artístico, como por esos dos ‘impresionantes pechos’ de destape español, Fedra merece entrar en la lista de precursores bombásticos.

(1) wikipedia, página no oficial del 1,2,3

jueves, 13 de septiembre de 2007

Creando a nuestros precursores...

Camaradas, como bien sabía Borges, nadie es nadie si no crea a sus precursores. Y nosotros no podemos ser una excepción. Por ello, propongo desde aquí un trabajo paralelo al que están llevando a cabo nuestros intrépidos compañeros autobombásticos por tierras húngaras (ese monumental archivo fotográfico de fraternales bombines que pueblan medio mundo, desde la calva de Buda hasta las discretas señales de tráfico). Me refiero a crear un archivo biográfico de aquellos personajes históricos que, por una u otra razón, puedan ser considerados precursores (o directamente plagiarios por anticipación) de nuestro bienamado Autobombismo. Y empezaré por un oscuro personaje, bien conocido por su seudónimo, pero mucho menos conocido por su auténtico nombre (que es precisamente el que le ha permitido al fin entrar a formar parte de los precursores del bombismo):

"PARACELSO (1493-1541), seudónimo de Theophrastus Bombastus von Hohenheim, filósofo iconoclasta, psicólogo y farmacólogo (el nombre Paracelso significa “más que alto”) de Suiza.

Tras graduarse en Ferrara en 1515 viajó mucho. Su práctica de la medicina suscitó numerosas críticas porque administraba drogas experimentales (como el láudano y el éter) y empleaba técnicas poco convencionales como la hipnosis y la cirugía. Contra la recomendación del profesorado permanente, se incorporó a la Universidad de Basilea. Más adelante fue despedido y después arrestado por sus ideas innovadoras y su denuncia de los profesores de medicina.

Durante los trece últimos años de su vida Paracelso retomó sus viajes y continuó sus investigaciones en alquimia, bioquímica y medicina. Sus teorías se adelantaron al moderno reconocimiento del fenómeno de las enfermedades psicosomáticas, ya que afirmó que tales afecciones tenían su causa en la mente, no en la posesión demoníaca.

En cuanto filósofo, Paracelso actualizó el axioma gnóstico 'Tal como es abajo, es arriba', refrendando una visión del universo bipolar, animista y en cíclico proceso de regeneración y evolución."

(Extraído de Thimothy Leary, Flash Backs: Una autobiografía, Alpha Decay, Barcelona, 2004.)


Desde Chicago, Illinois, nos llega esta magnífica muestra de Autobombismo místico.
Y en breve, más fotos de Buda (Pest)

sábado, 8 de septiembre de 2007

OPERACION MAGYAR-BOMBASTICA

aunque hacemos lo posible para hacernos visibles...

... la competencia es dura...


...y hay leyes en nuestra contra

ponemos en riesgo nuestros bombines
y a grito de: Autobombo man!

conseguimos nuestros objetivos:
Úgy hiszem!

jueves, 6 de septiembre de 2007

CRESTOMATÍA DE JUEGOS

Encuentros en la tercera frase
Los participantes habrán de componer relatos de tres frases (entendiéndose ‘frase’ como aquella unidad con sentido delimitada por un punto) en los cuales aparezca o se dé lugar un encuentro en la tercera fase, perdón, frase.

Una palabra se le resistía. Huidizo, ese nombre tomaba meandros y se ocultaba en recovecos, y mientras daba vueltas y más vueltas en la cama, el descanso lo evitaba. Cuando finalmente concilió el sueño, soñó que cogía un lápiz y escribía la palabra ‘insomnio’.
Leli Vorratxes

No recuerdo en qué pensaba. No vi el reflejo ni la sombra. Al torcer la esquina, el fogonazo de la idea.
La Zozobra Nonliga Besalento

Salió corriendo tras él, escaleras abajo. Al llegar a la portería, el enano había desaparecido. Al abrir la puerta de la calle, el cartero le entregó una postal en mano.
El Sargento Pioje

Todo su cuerpo bailaba y se estremecía con una música muda. Andaba de prisa, inquieta: sus ojos no permanecían un segundo quietos. Entonces, afinando la vista, leyó: WC.
La Zorra Alevín

Habían llevado a un anciano a vivir a una residencia de dimensiones desmesuradas recién abierta. Durante toda su vida había trabajado como un esclavo para que su único hijo consiguiera vivir de manera independiente. Por fin éste consiguió un trabajo en un geriátrico: el anciano encontró que era el primer y único cliente del centro.
El Ogro Lies

Doblo la esquina con la mirada baja. Doblas la esquina con la mirada baja. Al chocar, nuestros quarks se lanzan piropos a nuestras espaldas.
Marta Polbín

Textículo I (consejo herético/higiénico)
Les tengo pavor: siempre andan juntos. Y se quedan aldaboneando sobre mi felpudo. Como mi madre me aconsejó, nunca dejo entrar a los testículos de Jehová.
Carlota Rut Abel

Me dan pena: siempre andan separadas cuando en realidad se necesitan tanto las unas a la otra... Siempre dándose la espalda, ignorándose en los espacios pequeños cuando coinciden. Desde el sofá puedo oír como gritan el éxito desesperado de mi encierro conjunto: mis ganas, mi fuerza de voluntad.
La Zozobra Nonliga Besalento

Cerrando el año hay alguien que gana a base de perder. Ni siquiera escuchè su nombre en la noticia del galardòn. Eras tù, por primera vez en un teatro nacional: algo igual de intenso que un odio, que una ingrata traiciòn, pero sin serlo...pero sì igual de intenso, sì.
Franja Reza

Abrió un párpado y no pudo ver nada (y de fondo, sollozos, plegarias, arena, silencio). “Te voy a comer hasta los ojos”, le dijo el gusano al tercer día. La esperada frase había sido dicha, dictada irrefutablemente la sentencia de su segunda muerte.
Ilesa Laik(a)

Nicolás yacía en el suelo retorciéndose de dolor y con la boca ensangrentada. Hacia él se acercaba un hombre que al llegar recogió dos dientes del suelo y dijo: soy dentista.
Il zar averno

Te soñé. Te busqué. Me encontré casado, soñándote sin buscarte más.
Leli Vorratxes

Hablas de còmo te has reencontrado con palabras escritas de cuando trabajaste con objetos que dijiste de ti. El tiempo de un cajòn guardàndolas es el que se ha consumido para ponerlas frente a ti de nuevo. Sentimientos que ya no sientes, y sentimientos que estarìas de acuerdo en volver a escribir porque hablan de ti.
Franja Reza

Tú tenías hambre. Yo tenía sed. Aquello fue un festín de sábanas revueltas.
Mar Putina

Mi lengua mojada, joven y viva. Se oye un zumbido como de motor pequeño. Atraído por no sé que fatalidad agacho la cabeza y beso el cortafiambres.
Zozobra

Hay-qus fantásticos
Con ocasión de la celebración del Primer Congreso Internacional de literatura fantástica y de ciencia ficción en la Universidad Carlos III, en cuya organización participaron, con sudor y denuedo, y de manera directa e imprescindible, algunos miembros del Colectivo, se propuso el siguiente juego:crear composiciones breves y sintéticas, alentadas por el espíritu de los haikus japoneses, que pudieran contar un relato de género fantástico en tres breves versos.
Como única condición ("au fond, je me donne des règles pour être libre", Perec dixit), las obras deberían como su título indica, con palabras que tengan la letra ‘Q’, Q de ‘qué’, ‘quién’, ‘quimera’ o ‘queso’

.…es hora de morir (B.R.)
Quietud de la lluvia
Empapando mis memorias:
El vuelo de la paloma.

…en ocasiones veo…
Una oscura mansión,
Un quedo silencio:
Un susurro frío.

Qatastrófico
La brisa galopando
Quijadas verdes furiosas:
muge el tsunami.

Hai-clon
Un viejo estanque
Una rana salta al agua,¡zas!
Su clon salta detrás.

Quántico
Por qué no existo
Bifurqué mi recuerdo
Quimera y tiempo

Goce quedo
Desnuda bajo el llorón
follaje y viento
un embarazo verde

Qpérnico
Los ojos en Sol menor
vino quijotesco
in orbita sum

Cazería
Máquina asustada
indicador refulgente
un replicante menos.

Inefabibilidad
Un no sé qué
que queda
balbuciendo.

Phillip "Q" Dick tambièn era de autobombo
Acciona el interruptor de la estancia a oscuras.
La bombilla ilumina desde el techo.
No recordar su existencia si la luz siempre estuvo allì.

Dos versiones tautogramáticas y misantrópicas de un mismo hayqu
Quedaos quietos
quienes queráis quererme,
¡quebrantahuesos!

Qué quisquillosos
quienes queréis quererme...
Quedaos quietos.

Viaje
Hombreojo
aspero gruñido
telequinesis.

MAKE UP
Para que no caigan en el limbo del olvido, propongo recoger aquí todos los make up hebdomadarios...

Con Oleguer dimito... y con Gabi Milito.

A Tuson le gusta ibérico y a... Sebastià Serrano.

Scarlett necesita llave inglesa y... Woody Allen (versión apócrifa: Javier Sierra).

I do enjoy Superman's adventures and... Fruitman's chronicles.

Bolaño pone vallas y... Javier Cercas (addendum erudito: ...en Stockton).

Hemingway usa muleta y... Truman Capote.
Hemingway da una zancada (con muleta) y... John Dos Passos (con capote).

Hebdomio quiere guerra y... Octavio Paz.

Eza Quilla lo quiere to' ma' blanco y... Claudio Magris. (Sin comentarios.)

Pérez Reverte viste de Armani y... Juan Manuel de Prada.

Hume es rocker y... Karl Popper (o Alexander Pope, falta confirmación del autor/a).

Almudena busca casas y... Carmen Posadas.

La 'criatura' de Johnston McCulley es juvenil y... Zorra Alevín (make up interno de bienvenida).

Amb el Lovet lligues y... amb el Xavier Rius.

Lluís Pasqual, portes malament el 'burka' i...Sergi Belbel

Milagros del Corral, vos, plantás y...Rosa Regàs.

Bush le da a lo "snuff" -de verdad, y con gusto- pero incómodamente... Al Gore.

Jorge Luis pega Averno y... Julio CortáZar.

C. Segundo y C. Infante prefiere a Jorquera en la Copa... y Chucho (Bebo) y Zoé, Valdés.

Marguerite Yourcenar cava "tombes" i Robert Graves.

En Quim Monzó s'estimaria més ser electricista abans que escriptor... i Mercedes Abad (ja!), si si, Jaume Fuster o Empar Moliner(a); aquesta és millor encara: Baltasar Porcel(l) (amb llicència de porc)

DEFINITORIO (laboratorio definicional)

"Autorría":

1*:Acción y efecto de AUTORRIARSE: tirarse al río con el auto y fenecer de risa.
2*: La crreasión literarría, más allá del Volga
3*: Rotura A/I. Es decir, entre 'a' e 'i'. Por lo tanto, la vocal E.
4*: Charca de lágrimas que surge de la risa que da crearse a uno mismo.

"Autobiombo":

1*: Vehículo tríptico de extremidades plegables que sirve para ocultar y guarecer a los integrantes de cierto colectivo pelusillero (ogrus proposit)
2*: según los Estaututos del Colectivo (BOAb, 5001/39), un autobiombo es el periodo de inactividad de un miembro tras una barrera de silencio para provocar irritaciones creativas. No confundir con autopólipo, de naturaleza contraria, o sea, silencio que sólo genera irritación (anyway, you won't read it...) Le secre Li
3*: Chaqueta cruzada que se ponen las avestruces cuando quieren pasar inadvertidas sin dejar de ir elegantes. (anónimo)

"Bombináceo":

1.Departamento retirado que en sus casas destinaban los griegos para habitación de los bombines, justo al lado del gineceo. (Uy, perdón, no vi el acento...)
2.Compuesto extraido de los hongos de la familia bombinus con el que se hace un tipo de sombreros de fieltro conocido por los efectos adormecedores de la conciencia colectiva para la creación de una conciencia grupal basada en el "yo".
3.Parásito vonvín (de la competencia). Hermitaño que llevando un autobiombo vive en bombines ajenos."

MONTERROSAURIO

Plagiando a ya no recordamos quién y dando una nueva vuelta de tuerca a nuestras ya míticas Máquinas Proverbiales, proponemos este Monterrosaurio. La fórmula es, como no podía ser de otro modo: " Cuando + V, S + Adv + V + allí".
1º Cuando quiso publicar, Autobombo todavía estaba allí.
2º Cuando se anagramó, Dios u orina ya no se distinguían allí.
3º Cuando Dinho despertó, la Liga ya no estaba allí.
4º Cuando me desperté Monterroso continuaba allí.
5º Cuando Augusto terminó el dinosaurio ya estaba dormido.
6º Cuando se anagramó, 'Diosuorina' ya no estaba allí (versión de 2º).
7º Cuando más Veo, Sin más Advertencias, más Vislumbro el más allí.

miércoles, 5 de septiembre de 2007


DODECÁLOGO.

martes, 4 de septiembre de 2007

Vacaciones



Miraba un escarabajo abandonado a su suerte en medio de una legión de pequeñas hormigas. Algún desalmado le había arrancado las patas y lo había arrastrado hasta la salida del hormiguero. Me vino a la cabeza entonces una historia que me contaron unos amigos. Probablemente Vera y Aurelio son los anfitriones más perfectos que nadie haya conocido. Siempre consiguen hacer que sus huéspedes prolonguen su estancia y no quieran abandonar las dependencias de su encantadora casa de campo. La casa de la pareja se encuentra en uno de los parajes más pintorescos e idílicos de esta isla mediterránea. Enclavada entre riscos sobre el mar, abrazada por las rocas y arrullada por el rumor constante de las olas, que ejerce un efecto anestésico e hipnotizador en los habitantes, el edificio pone cerco a una calita en forma de cuerno, como una pequeña bahía a la que tan sólo se tiene acceso a través de un largo y tortuoso paseo, que hace imposible la llegada a persona discapacitada alguna. El señor Moneddi había disfrutado de un apacible sueño hasta media mañana. Los anfitriones le esperaban con una mesa de desayuno exquisitamente preparada en la que el café humeaba bajo la sombra del techado de cañas. Lamentó haberse levantado tan tarde y buscó el periódico en vano.

- Uh, aquí te olvidas de todo. Debíais haberme despertado antes. Tenía que consultar algo en el periódico ¿No lo habéis traído? Era muy importante. Lo olvidé por completo.
- No, no hemos ido al pueblo. Lo siento, ya sabe que no nos lo traen tampoco - contestó Aurelio.
- Vamos al bosque en misión naturalista¿Quiere usted venir?
- Gracias Vera, me temo que tengo que mirar unos análisis en esta revista. Me quedaré aquí . Este ambiente es perfecto para el trabajo.

Así quedó leyendo en la hamaca bajo el silencio de las cigarras. Sólo al rato reparó en que había alguien más en la casa. El sirviente bajó la rampa que daba acceso al jardín de césped descuidado, asomó la cabeza y le preguntó desde allí abajo si quería hacer un decanso y tomar algún refrigerio. "No, no se preocupe. Así se podrá usted dedicar al jardín". El sirviente prorrumpió en una carcajada horrible que no parecía salir de su caja torácica. "¿El jardín?-dijo entre risas. Sí yo antes también pensaba siempre en trabajar, y lo hacía. Ahora sólo me dedico a las bebidas. Nada más decansos y bebidas ¿No quiere una?" "No gracias. Debo seguir con estos índices". De nuevo se escuchó un estruendo cavernoso que por la cara del hombre hubo de interpretar como risas. "¿Ìndices, dice? Sí, yo también solía pensar mucho en los índices" dijo mientras volvía a subir la rampa, ahora con un poco más de dificultad. No se había percatado hasta entonces de que el hombre iba en silla de ruedas.

Cuando ya acababa con el New Rights Review (New Economics on a Brave New World), abrumada su cabeza con la cantidad de tantos por ciento asimilada, se presentaron los anfitriones de vuelta. Aurelio traía dos cajitas de metacrilato con sendas hermosas mariposas aún revoloteando en el interior, impregnando la paredes transparentes de un polvillo dorado.
Habían preparado un suculento almuerzo a base de marisco recíen recogido en la ensenada y ofrecido al invitado toda clase de favores y atenciones, halagándolo con divertidos juegos e invenciones. A la tarde dieron un paseo por los bosques de su propiedad hasta el momento de la caída de sol. Moneddi no paraba de hacer comentarios acerca de los descubrimientos que había hecho en la revista. Se dirigieron a los riscos más altos para contemplar el ocaso. No se veía tierra alrededor. Sólo un inmenso manto azul que comenzaba a atraer una preciosa fulgente naranja, las olas lamiendo los oídos y la aún poderosa luz acariciando los ojos semientornados. Subidos en aquel promontorio ante el reflejo de decenas de pequeños soles que ponía su impronta sobre las rocas, el mar, o cualquier parte del cielo a la que mirara, el huésped no pudo reprimir su condescendencia y aprovechó para agradecer a los anfitriones el simpar trato brindado y expresarles "la terrible consternación que me supone comunicarles que lamentablemente he de volver a mi monótona vida de trabajo diario. Me quedaría toda la vida, pero ya sabéis, las cuentas mandan. Si las dejas solas, son ellas las que te agarran a ti. No sabéis lo difícil que es para mí volver y daría cualquier cosa en mi vida por evitarlo... pero, en fin, no hay remedio". No respondieron nada. Quizá ni tan siquiera le escucharon. Parecían absortos en la puesta de sol, como absorbiendo los últimos rayos. Hicieron la dificultosa bajada en completo silencio. De hecho nadie abrió más la boca hasta el final de la cena. El chirrido de las ruedas del sirviente hizo entrada en la sala del comedor apareciendo de la nada.

- Vera y yo hemos estado pensando en lo que nos dijo esta tarde, Sr. Moneddi - comenzó Aurelio. Si n me equivoco tiene usted intención de marchar mañana. Llegó ayer. La verdad es que sería la estancia menos prolongada de las muchas y buenas visitas que hemos tenido. Es evidente que usted no tiene las agallas suficientes para hacerlo. Pero como se expresó usted con tal sinceridad en nuestra presencia y nos preciamos de ser los mejores anfitriones a este lado del Mediterráneo, casi nos vemos obligados a velar por su bienestar, si es que usted así lo desea. ¿Continúo?
- Sí por favor, estoy ansioso por escuchar su propuesta.
- Bien, como usted parece obligado a marchar por circunstancias ajenas pero lo que usted desearía sería vivir aquí para siempre, haremos por usted algo muy especial, algo a lo que sólo hemos accedido con uno de nuestros huéspedes en todo este tiempo en el que ciertamente no tuvimos que persuadir a nadie más para que no marchase.
-¿Y bien? - contestó risueño un ingénuo Moneddi.
- Le cortaremos las piernas - soltaron ambos al unísono con entusiasmo.
- Supongo que el señor querrá ahora más café - adivinaba el serviente.


El ogro del Sí

lunes, 3 de septiembre de 2007

úgy hiszem

miembros del Colectivo más pelotillero y estertórico van en misión especial a la capital de Hungría con el único objetivo de realizar labores de expansión del Autobombo. Para ello, han tomado dinero de los fondos reservados que serán bien empleados en la obtención de licores locales para así conectar con las energías de la Europa del Este.
¡Larga Vida al Autobombo!
Úgy hiszem!

Creative Commons License
Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.