rotura

Pierdo la perspectiva conforme van pasando los dìas, ¿què me està sucediendo, de què estoy hecho? la destrucciòn me arranca por los tobillos, me coje por debajo de las axilas:

-Vosotros que me alejasteis de mi refugio me habèis dado razones para la firmeza.

¿Què me està sucediendo?¿de què estoy hecho?. El asunto es quièn tiene el objeto de la destrucciòn y para què lo quiere, el convencimiento y la autèntica cuestiòn de fe, ¿què me està sucediendo y de què estoy hecho?, son las crisis del silencio las que me preocupan, la tragedia sòlo es describible con cuerpos con los lugares de los sucesos, los cuerpos, siento el deseo de la carga y soporto el gesto de la incòmoda destrucciòn...la deuda de un pasado descompuesto mata a cuchillo en estos momentos de confesiòn y mendigo la suerte de ser conquistado por un cuerpo que me conmueva, la tragedia y el cuerpo de la conmociòn, un cuerpo que haga que el techo se caiga y me haga no querer mirar a lo lejos, una lejanìa atemporal...vuelvo a los cuerpos, vuelvo a una certidumbre sentimental increible porque depende tan sòlo de uno mismo y por eso increible por eso difìcil de creer...pienso en serenarme y tranquilizarme lo antes posible, serenarme y tranquilizarme en virtud de algo superior e incontrolable...Ojalà estalle una paz duradera caida del cielo como en Hiroshima, Nagashaki o en Bophal, una paz duradera algo superior e incontrolable...Yo no sè què se siente con eso, cuando estalla una paz, una paz duradera, una paz de alimentos envenenados, una paz silenciosa, ojalà estalle una paz...Quièn querrìa vivir nada màs con una paz asì...Pierdo la perspectiva conforme van pasando los dìas, ¿què me està sucediendo, de què estoy hecho?. ¿De què estoy hecho?.

Una paz duradera una paz silenciosa, ¿què me està sucediendo, de què estoy hecho?, la muerte viene a ocultar su parte en mi lugar, el lugar de los sucesos, el cuerpo, no hay amigos en este asunto de cuerpos, el silencio me rodea tan maternalmente que le creo, le creo, ¿de què estoy hecho?, el pròlogo llegarà a destrozarnos pero nada comparado con este asunto de cuerpos, porque el cuerpo a solas te ama, el pròlogo llegarà a destrozarnos pero nada comparado con este asunto de cuerpos, el cuerpo a solas te ama ¿de què estoy hecho?...La gracia se me cae con la baba, mi apatìa crece con la papada de un sapo con el miedo y la posibilidad de los amantes improbables, ojalà el destino fuera implacable con los imbèciles y los estùpidos, rencor rencor rencor, por què tengo tiempo para el rencor en un momento asì, ¿de què estoy hecho?

-Vosotros que me alejasteis de mi refugio me habèis dado razones para la firmeza.

Pierdo la perspectiva conforme van pasando los dìas, mi apatìa crece con la papada de un sapo, la gracia se me cae con la baba, hay espacio para el rencor...lo màs parecido a la felicidad, lo màs parecido a la felicidad...lo màs parecido a la felicidad debe ser la ausencia, una ausencia sin pronosticar, una ausencia sin determinar, ser ausencia, lo màs parecido a la felicidad es la ausencia, no hay nada màs hermoso que una ausencia pura, feroz, injusta, desmedida, suspensa de toda moral, misterio de la santìsima ausencia, una ausencia fundamental, definitiva, total...

Màs pregunta junto a las primeras preguntas:

¿a què distancia debo mantenerme de sentirme solo?

...

Y claro, me traiciono, me pongo a recordar, tras cada recuerdo hay asesinato, y tras cada “pudo haber sido” hay un niño precoz, asesinos y niños precoces, ausencias, distancia y soledad, la traiciòn de que disponemos no es voluntaria pero tampoco es involuntaria, el deseo por encima de todas las cosas y el querer como una soluciòn final...El sapo, la baba, el rencor, hacerme buscar lo que sea, la perspectiva, ¿de què estoy hecho?...Y viene a mì todo el amor perdido y me consume una especie de obscenidad violenta, pienso por ejemplo en C. y sus pequeñas manos hacièndome dos años atràs y son el ayer trabajando ahora con cuchillada lenta, mis prioridades se mezclan, me siento estùpido e imbècil mezclando mi àrida apatìa con el amor perdido, estùpido e imbècil, no hay atropello pero no veo el momento para amar mejor, en todas las cosas amar mejor, mis prioridades se mezclan, aparece C. y sus pequeñas manos hacièndome dos años atràs y son el ayer trabajando ahora con cuchillada lenta...Ausencia, una ausencia pura que se repetirà mientras el olvido y el recuerdo designan sus posiciones formuladas en virtud de esa ausencia, entonces en esos recuerdos creo en la mentira y en còmo no salì de ella jamàs mientras recuerdo, las palabras, las miradas, el tono, la brevedad adecuada, los alardes sinceros, mentiras preciosas sobre seres expuestos, porque no habrìan sucedido si esos seres no se hubieran expuesto, no hubo fin pero estuvieron justificados los medios...

-Estuvimos tan convincentes...

Se impuso lo humano sobre la inteligencia, mentiras preciosas sobre seres expuestos, despuès inconsolables en el sentido màs estricto de la derrota, como si no hubiera tenido lugar, como ahora, el olvido y el recuerdo conjugados moviendo sus manos a toda velocidad sobre la arena de la playa del desembarco...Pero sabemos que entonces existimos, mentiras preciosas sobre seres expuestos y nadie habrìa de enseñarnos mejor la ausencia de como ellos lo hubieron hecho...

Màs fuerte que yo, pongo empeño para que cada cosa sea màs fuerte que yo, el sino y la vestimenta de la fatalidad, y no ha habido momento en el que me haya sentido màs orgulloso, todos contra mì y yo perdiendo, dèbil con màs de una cabeza de ventaja.

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¿De què estoy hecho? Ruina, ruina, ruina, en pie para poder caer.