...como decìan en una pelìcula...
-¡...me estOY murIENdo, me estOY murIENdo,me estOY murIENdo,me estOY murIENdo...!
...canturreaba el personaje de dicha pelìcula entre borbotones plàcidos de sangre...

Para sternianos marianistas

...dado el número de sternianos del colectivo nada menospreciable, sumada a la no menos destacable representación de seguidores de Javier M, o Marías Javier o acaso J. Marías, y evidentemente sin olvidar a los amantes del juego, la simulación y el trampantojo me veo en la tesitura de celebrar la tapa que Alfaguara -sea por una vez siquiera- eligió para la ilustrar la traducción mariana del Tristram Shandy: esta pintura de Charles Wilson Peale llamada“The Staircase Group”. Un escalón desdoblado invita al espectador a entrar en la obra, crea una falsa perspectiva análogamente a lo que Sterne ejecuta a lo largo de la novela al desplegar incesantemente innúmeras estrategias que juegan con la inclusión del lector, para -en palabras de Macedonio- llevarlo a un estado de "conmoción conciencial". Siempre el juego se da en los márgenes dada la naturaleza de frontera doble del límite.

Burrot, perdonen la afectación.

Inglés, esa lengua mágica...

Por una vez, me llega un correo spam con sentido. Aquí una selección de algunos anagramas con gracia en lengua inglesa.

The eyes = They see
Los ojos = ellos ven
Desperation = a rope ends it
desesperación = una cuerda acaba con ella
Astronomer = Moon starer
astrónomo = el que mira (mirador) a la Luna
The Morse code = here comes dots
El código Morse = aquí llegan los puntos
The earthquakes = That queer shake
el terremoto = esa sacudida rara
Eleven plus two = twelve plus one
once más dos = doce más uno
(este es increible, no?)

ATENCIÓN: en el artículo 'Barack Obama: The 50 facts you might not know', aparecido en The Telegraph el pasado 11 de Noviembre, se dice lo siguiente del presidente electo:"He enjoys playing Scrabble and poker". Pero si eso no fuera suficiente para hacerlo miembro del Colectivo:
"He was known as "O'Bomber" at high school for his skill at basketball". (!!!)

Además, "He can speak Spanish ". ¿Quién le escribe para sugerirle anagramas?
¿Qué tal OBAMA=AMO AB"? (?!?!?!?!)
No le costará nada firmar con otro nombre porque "He was given the code name "Renegade" by his Secret Service handlers ".

Y seguro que contesta porque " habit is constantly checking his BlackBerry". Y aunque "rarely drinks alcohol", lo que haría difícil su presencia en congriestas, "As a teenager he took drugs including marijuana and cocaine" (uuuuhhh...), o sea que nada le asustaría.

Barack 'AMO AB' en su época de O'Bomber

I believe in AB
corresponsal en NYC

Autobombo Films Presenta...

1. Paradoja circular, de cariz confuciano/proverbial, que mesacaodelamanga, pels meus amics autobomberos:

"If you don't listen, you are silent. If you are not silent, you listen."

2. (Y)i had a dream, otherwise http://www.youtube.com/watch?v=ouDRDzqTu0M

I had a dream

No es la primera vez que sueño en clave (autobombástica). Varios camaradas conocen algunas de mis historias oníricas sobre el colectivo. Entended que quedé tan sumamente fascinada por vuestra sacra existencia que os soñaba incluso estando dormida. Recuerdo, por ejemplo, haber presenciado una manifestación universitaria de mentes vacías que la Zozobra y el Ogro intentaban llenar demagógicamente –por supuesto, para el bien de aquellos zócalos inertes-.
Otra noche conocí a Helena: una bellísima miembra[1] que dormitaba dentro de un huevo lleno de agua. Toda ella era tan blanca como la plata, deslumbraba. Dejó que me metiera en su cueva y me enseñó muchas cosas que no os voy a decir.
No intentéis psicoanalizarme, por favor, yo ya se lo que me pasa y no descubriremos nada nuevo. Además, lo importante viene ahora.
Hace un par de semanas tuve una revelación, pero no la he publicado hasta ahora porque debía interpretarla correctamente. Después de hacer varios estudios, autohipnotizarme y poner durante horas los ojos en blanco intentando comunicarme con mi más hacia acá, he logrado descifrar mi oráculo.
En el primer sueño vi cómo Marta Polbín abría una tienda modernísima de ropa usada en la calle Tallers. De aquí he deducido que le está afectando la crisis y que ha saqueado los armarios de toda su familia para tener con qué sacar a flote el negocio. Por otra parte, entiendo ahora la grata sorpresa que se llevó al verme con mi atuendo de día a día: chandal[2] con corbata de la pantera rosa.
El segundo sueño es muy preocupante: Marta Polbín había publicado un novelón rosa en forma de cómic y firmaba todos sus ejemplares en el Corte Inglés. De aquí he deducido que la susodicha ha llevado el autobombo, como concepto y como modus vivendi, a su extremo más radical. No vamos a comentar ahora el extraño género literario que Marta Polbín había resucitado en el sueño. Lo chungo[3] es lo del Corte Inglés. Ahí ha estado Bustamante[4].
Esto ha hecho que me plantee dónde están los límites del lema del colectivo. ¿Pueden contratarse grupies para que le sigan a uno mismo? ¿Se puede divinizar a un miembro del colectivo? Os pido que reflexionéis. Yo sigo haciendo cola en los lavabos de los bares y estoy segura de que Jesús no estuvo en lista de espera para su Crucifixión.
¡Aleluya y autobombo!


[1] No existe, no forma parte del colectivo. No la busquéis. Es mía, yo la he creado.
[2] Véase Diccionario de Quillismos.
[3] Véase nota al pie 2.
[4] Bulería, bulería. Ai, no, ese no era.


por SMR la enana Síc

De los círculos eternos

que abren nuestras acciones

no tenemos más conocimiento

que el que tiene la piedra

cuando cae en el agua

y salen sus círculos. (Valle Inclán)

Literatura Irracional. Una de números áureos...y un pi Rata

1. Un par de autobombásticos se apuntan a la literatura irracional propuesta por El Espejo Lúdico, eso sí, fuera de concurso, debido a un atragantamiento numérico.

A Canals i Fontseca:

¡Qué día horroroso perdiste buscando furcias!

Esas damiselas públicas corrompen toda honradez.

Temo perezcas en vano y sufras.

Y recuerda que soy arzobispo católico: disculpo pecados.

¡Viva Benedicto!

Por SMR. La Enana (Sic) y El Ogro del Sí.

2. Me apunto al carro del Ogro...del Pi:

3 1 4 1 5 9 2 6 5 3 5 8 9 7 9 3 2 3 8 4

Eva, a boom y medio concebida, es esposa del varón divino. Original serpiente edénica: ¡Pecadora!, por tu amo, lascivia: come.

Leli

I Concurso de Literatura Irracional

Justo cuando se abre la veda de los concursos, el gran, el magnánimo, el colosal Pablo Moíño Sánchez nos envía esta propuesta (dirigida a todo el Colectivo, pues me consta que el otro día estuvo consultando el elogio exobombástico que le dedicamos y quedó prendado de nuestro ingenio, sobre todo por frases del tipo "a mí lo melifluo me parece superfluo", Ogro dixit), que seguro que hará la delicia de muchos de nosotros (ya me imagino a más de un físico de los que pululan -¿o era polucionan?- nuestro blog corriéndose de gusto).


El premio no es monetario, pero el reto bien lo vale. Entrad en este link para ver las bases completas, pero como aperitivo aquí tenéis esta imagen para que los más sagaces veáis de qué va este certamen de microrrelato "irracional"...


Salud y autobombo!!

Y Eza Quilla dijo:

rompetítulos

EL RECIENTE PREMIO recibido (super merecidamente, autobombo aparte) por Marta Polbín, que además bebe de fuentes colectivas (veáse, por ejemplo, "Citas Literarias" por el Ogro del Sí), ha despertado la codicia y el orgullo en mí, y al buscar posibles premios, he encontrado uno que le va a este Colectivo como-anillo-al-dedo.

III Concurso Internacional de Minicuentos El Dinosaurio 2008

El Centro de Formación Literaria Onelio Jorge Cardoso, el Centro Provincial del Libro y la Literatura de Sancti Spíritus y el Instituto Cubano del Libro convocan al III Concurso Internacional de Minicuentos El Dinosaurio 2008, que se organizará de acuerdo a las siguientes

BASES

1. Podrán participar todos los escritores de habla hispana, mayores de 18 años.
2. Los participantes podrán competir con un solo minicuento que no exceda 20 líneas.
3. Se debe entregar en un sobre:
1. Original y dos copias, en letra Arial 12 puntos, a doble espacio, identificadas con lema o seudónimo.
2. un sobre pequeño, identificado por fuera con el lema o seudónimo y el título del cuento, que contenga los datos del autor (nombre completo, número del carné de identidad, dirección particular, teléfono, correo electrónico y una breve nota biográfica).
4. Los minicuentos deben ser inéditos y no estar sujetos a compromiso editorial en Cuba o en el extranjero, ni concursando en otro certamen.
(...)
6. La convocatoria queda abierta desde el 1º de junio de 2008 y el plazo de admisión de las obras vence el 30 de octubre de 2008. El matasellos del correo dará fe de la fecha del envío.
(...)
8. Los participantes no residentes en Cuba podrán enviar sus obras por correo electrónico a dinosaurio@centro-onelio.cult.cu, adjuntando dos archivos Word: uno que contenga el minicuento identificado con lema o seudónimo, y otro que contenga los datos del autor (nombre completo, dirección particular, país, teléfono, correo electrónico, breve nota biográfica). No se aceptarán envíos por correo electrónico de participantes que residan en Cuba.
9. Se concederá un Gran Premio de 300 USD (CUC si corresponde) al mejor minicuento, que se dará a conocer en la XVIII Feria Internacional del Libro de La Habana.

Mayor información: Tel: 206-5366/67 (solicitar a Giselle, la secretaria) • E-mail: dinosaurio@centro-onelio.cult.cu, o aquí

Y TAMBIÉN, este otro que, dado el premio, seguro que gustará a más de uno:

II Concurso de Micro-relatos Martín Berdugo

El relato ganador lucirá en la contraetiqueta de 60.000 botellas y los tres finalistas disfrutarán de un fin de semana enoturístico en la Ribera del Duero

Los concursantes podrán remitir sus propuestas a través de la web www.martinberdugo.com o cumplimentando las postales que podrán encontrarse enfundadas en las botellas martín berdugo o en los expositores de los establecimientos colaboradores.

El plazo de presentación se abre el 1 de julio y finaliza el 30 de octubre de 2008.

resumen de señales

Cuando Leli llegó a EEUU, lo llevaron al Art Institute of Chicago, y allí se encontró con una de sus kbezas visibles.

Cuando más tarde llegó a NY, al bajar del avión se topó con este cartel, tan autobombásticamente guatequero.Y en uno de sus primeros paseos por la ciudad, pensó que era una señal que este banco también llevara nuestra siglas.

Autobombo en el corazón
i believe

librar y babel

Like all men of the Library, I have traveled in my youth; I have wandered in search of a book, perhaps the catalogue of catalogues; now that my eyes can hardly decipher what I write, I am preparing to die just a few leagues from the hexagon in which I was born. Once I am dead, there will be no lack of pious hands to throw me over the railing; my grave will be the fathomless air; my body will sink endlessly and decay and dissolve in the wind generated by the fall, which is infinite. I say that the Library is unending.

J.L.Borges, The Library of Babel
translated by J.E.I.

Homólogos

Volta que volta... Colometa
"Aquí estoy yo, tú cierra el pico."















La aurora de Nueva York tiene
cuatro columnas de cieno
y un huracán de negras palomas
que chapotean en las aguas podridas.
"Por favor, hazme sitio, fuera hace mucho frío."

Fell The Queer y Domas Mansos

'Acidas las alas en ocre.
Ser con esa la sal sádica.'




















...














y aùn asì no se extinguen
las irrefrenables ganas de
masturbarme




















...




















debe ser nuestro encarcelamiento
una experiencia liberadora




















...














morir morir morir sin dudarlo




















este debe ser el ocre de la felicidad

Pere Rovira en el Delta

Hermoso post de Pere Rovira (anagrama de...) en sus Fruitman Chronicles, donde por cierto apareció recientemente una entrada muy autobombástica...Ojo...¿al dato?

si digo
quien digo ser
entonces
me gobernarè
...
mientras
vigilo la distancia
entre mis hombros
...
late
y eso basta.

Fresán

El Doctor Garpesiano nos envía el siguiente texto de Rodrigo Fresán aparecido en Página 12.

Caerse y Callarse

Por Rodrigo Fresán

Desde Barcelona

UNO El padre y el hijo salen a dar una vuelta. El padre da pequeños pasos para ir a la par del hijo que avanza dando inmensas zancadas. La velocidad –como el tiempo– es relativa y, de pronto, el olor de lo muerto que no es igual, no tiene nada que ver, con el olor de la muerte. La muerte no huele. Pero lo muerto apesta. Y ahí está ese gato muerto tirado a un costado de la calle. El hijo se detiene y lo mira fijo y después, mirando al padre, pregunta utilizando uno de sus verbos favoritos y multifuncionales: “¿Cayó?”, dice el hijo. “Sí, se calló”, responde el padre.

Y éste es el momento exacto y preciso en que un hijo descubre la muerte y un padre se la inventa.

Al mismo tiempo.

DOS El alguna vez joven escritor vuela de B a J como parte del jurado de un concurso literario. El avión tiene misma marca, modelo y aerolínea que aquel otro avión que se cayó y se calló hace una semanas en M. El alguna vez joven escritor se lleva para leer (para releer, otra de las señales inequívocas de que él ahora habita otra época, otro tiempo) un libro de relatos de David Foster Wallace. Un escritor norteamericano que ya no es joven pero tampoco ha dejado de serlo porque, ahora, ha dejado de ser, la edad ya no es un factor a considerar, y punto. El título del libro es Oblivion (2004, ¿joven? ¿viejo?). Busca en el índice el título del cuento que quiere releer, ve que está en la página 141, y comienza a releer algo que se llama “Good Old Neon”. Y, sí, es un cuento muy bueno en el que al final –reflexionando acerca del suicidio de un amigo– un escritor llamado David Foster Wallace se suicida o no...

TRES ...y no ha aparecido la noticia de si David Foster Wallace dejó una carta ¿larga?, ¿llena de notas al pie y digresiones?– teorizando antes de hacer inmediatamente práctica su impostergable e ineludible necesidad de caerse con una soga al cuello y de callarse para siempre–. No importa. No hace falta. En “Good Old Neon” está todo. “Good Old Neon” como su día impecable para el pez plátano. Y el avión se mueve mucho. Y Madonna –agotada pero sin llenar el estadio– canta en Sevilla, ahí abajo. Life is a mistery, everyone must stand alone...

CUATRO Y me ha sorprendido la cantidad de emails que he recibido en los últimos días comentando el suicidio de David Foster Wallace. Incluso aquellos que consideraban a David Foster Wallace un escritor sobrevalorado o un farsante, parecen shockeados. Todo parece indicar que David Foster Wallace es hoy para los escritores (y muchos lectores) lo que hace unos años –con ese mismo look slackergrunge– fue Kurt Cobain para los rockers (y muchísimos oyentes). Así, el símbolo perfecto y perturbador de aquel que decide que no va más y hasta aquí llegué en una sociedad muy medicada. La prueba de que los antidepresivos no funcionan tan bien. El canario en la mina de carbón al que aludía el superviviente (y suicida frustrado) Kurt Vonnegut. Aquel que da la alarma muriendo primero y, con su muerte, advirtiendo que se aproximan tiempos oscuros e irrespirables aquí abajo, en las profundidades de esta tierra. El suicida como adelantado de su propia vida que decide quedarse para siempre en la retaguardia de la historia. O tal vez todo sea mucho más sencillo y hasta un poco vulgar e inconfesable: tal vez lo que perturba del suicidio de alguien a quien uno respeta o quiere o admira es que sirve, siempre, precisa o veladamente, como el reflejo más o menos posible del propio suicidio. El suicidio de esa persona a la que uno respeta algo, a la que quiere bastante y muy de tanto en tanto admira. Esa persona que lleva nuestro nombre y nuestro cuerpo y nos lleva.

CINCO El alguna vez joven escritor aterriza en J, delibera, vota (gana un joven escritor que alguna vez será un alguna vez joven escritor) regresa a B., vuelve a poner el ejemplar de Oblivion en su sitio junto a todos los otros libros de David Foster Wallace y entra a internet como quien se moja los pies en la orilla. El espacio cyberal desborda de necrológicas de David Foster Wallace y, por suerte, no ha visto ninguna con el título de “Crónica de una muerte anunciada”. Muchas se refieren a “Good Old Neon” –“El neón de siempre” en Extinción, edición española de Oblivion como la Piedra Rosetta que, ahora, sirve para decodificar a quien pronto será huesos o ni siquiera eso. Algunos de los obituarios son muy buenos, como el de David Gates (excelente narrador y periodista), quien teoriza acerca de las particulares y decisivas diferencias entre escritores geniales (Shakespeare) y genios escritores (Wallace, quien le pidió prestado a Shakespeare y a su Hamlet la línea esa donde se le habla a la calavera de un bufón y se dice aquello de “Alas, poor Yorick! I knew him, Horatio: a fellow of infinite jest...” Y, sí, tal vez lo que hizo que David Foster Wallace se cayera para ya no levantarse se callara para ya no volver a hablar fue el tener muy claras todas esas ideas geniales. Hay claridades que encandilan y ciegan y uno acaba haciendo cualquier cosa a cambio de un poco de oscuridad. Lo importante, sí, es nunca callarse antes de caerse. Porque si hay algo peor que el silencio después de la caída, ese algo es el silencio antes de caerse. David Foster Wallace, por suerte para nosotros, hizo mucho ruido antes de.

SEIS En algún momento –mientras se empieza a escribir esto y se despega y se vuela y se termina de escribirlo luego del aterrizaje– llega la noticia de la muerte de Rick Wright, tecladista de Pink Floyd. Para mí, lo mejor que nunca hizo Wright esta en Whish You Were Here, en la última parte de “Shine On You Crazy Diamond”. Después de la parte donde se escucha eso de “Nobody knows where you are / How near or how far”. Es de las cosas más emocionantes y emocionadas que jamás he oído. Todas las alucinaciones de Syd Barret, todos los solos de guitarra de David Gilmour, todos los alaridos primales de Roger Waters palidecen ante su doméstica majestuosidad. Es como música para un funeral secreto en el que todos conocían o creían conocer al vivo hasta que decidió hacer eso y convertirse en muerto. Y entonces todos –dolidos o no– se cayeron primero y se callaron después sin estar muy seguros de si lo hacían por la sorpresa o porque nada les sorprendía. Y ahí están, mudos y en el suelo, comprendiendo que nadie sabe ahora dónde está el muerto, cuán cerca o cuán lejos. Sospechando que –a partir de ahora– el muerto, como un pequeño y ausente dios, estará siempre en todas partes.

SIETE En alguna parte, cerca, puedo verlos desde la ventana de mi estudio con vista al interior de todas las cosas, un padre y un hijo conversan junto a un gato muerto. Comienza el otoño y anochece más rápido, como si el encargado de apagar las luces y bajar las persianas del día decidiera cerrar antes de hora. No escucho lo que dicen el padre y el hijo. Pero, por suerte, todavía no ha llegado la hora de caerse ni de callarse. Y puedo y me gusta imaginarme su conversación en el nombre del padre y del hijo y del espíritu santo de un gato muerto de cuyo cuerpo y cráneo –“Alas, poor Tom!” diría Jerry– no demorarán en dar cuenta demasiados ratones. Aquí vienen y allá van el padre y el hijo. Y ya cayó la noche para que hasta yo me calle y deje de escribir y siga releyendo (leer es mantener vivo, resucitar, inmortalizar, despertar en calma a quien descansa en paz) mientras ahí afuera se detiene y se rompe el acelerador de partículas y se enciende, otra vez, el bueno y viejo neón, el neón de siempre.

Proyecto BCNY

Esto es un mapa, sí. De Barcelona. Pueden ustedes comprobar su fidelidad (hasta el último detalle) en Google Earth o Maps. Como ven, se corresponde a la zona delimitada por la calle Aribau-Passeig Sant Joan, y Gran Via-Còrcega.

Esto son las coordenadas correspondientes al mapa. Cada calle queda así traducida a un número de las escalas X-Y.

Pues bien, el Proyecto BCNY propone que se escriban relatos ambientados en Barcelona, en el espacio urbano delimitado por el mapa, y se trasladen luego al gráfico de coordenadas, para que, a su vez, sea así posible reproducir el esquema narrativo en la ciudad de Nueva York, esta vez sobre las coordenadas análogas del mapa ofrecido por la siguiente selección de la trama urbana de Manhattan: Décima avenida-Primera Avenida, y la calle 14-calle 22.


Como siempre, y siguiendo el espíritu ludico-oulipiano del Colectivo (les remito al último número de la Revista de Erudición y Crítica, ya en las tiendas habituales), válganse de los mecanismos de constricción que les plazca a fin de dibujar el itinerario narrativo por las ciudades.

Un caluroso saludo de Leli Vorratxes desde Nueva York, a la espera de sus fascinantes itinerarios.

...están ahí fuera...

1st Self-bombastic Postcard Exhibition

Madrid

Almería

Budapest

Madrid

París

AB & Apple

iTouch costumizado, NY, 2008

A falta de más crónicas, un poquito de exobombo...

Mientras el Colectivo Autobombo espera impaciente la salida de la tan cacareada revista REC (la espera aburre ya, reconozcámoslo), esa inteligente revista que dará a conocer al mundo entero (por si quedaba alguien aún en la inopia) la esencia de nuestro Colectivo, hagamos aquí un poco de exobombo del secretario de REC, la persona que tuvo los santos bemoles de aceptar para su revista el artículo titulado "Epígonos oulipianos del siglo XXI: El Colectivo Autobombo".

Se trata, ni más ni menos, que de Pablo M(oíño) Sánchez -no confundir con Pablo M(artín) Sánchez, a quien algunos de nosotros creemos conocer-, el flamante ganador del último Premio Eñe de relato. Y si damos esta noticia no es solo por el mero afán de exobombear a alguien que ha apostado tan audazmente por nuestro Colectivo, sino también porque el propio texto es profundamente representativo de nuestros ideales autobombásticos. Para empezar, el relato ha sido escrito a cuatro manos, en una clara apuesta por la escritura colectiva muy propia de nuestro Colectivo (y perdón por la redundancia). Ni qué decir tiene que el jurado, cuando abrió la plica del relato ganador (entre más de 1.300 concursantes de todo el mundo) y vio que lo habían escrito entre dos personas, se quedó de pasta de boniato. Pero el dúo formado por Moíño y Justo no es lo primero que escribe al alimón: tienen ya acabada una novela confeccionada a base de "contraintes", al más puro estilo oulipiano, en la que cada uno escribía un capítulo y le ponía las reglas al otro para redactar el siguiente...

Pero no se queda ahí la cosa, no. El título del relato es un kanji, que traducido al alfabeto latino sería algo así como "Shoushin", que parece significar "corazón herido" (por lo que no hace falta ser muy hábil para darse cuenta del homenaje implícito a una de las miembras de nuestro Colectivo). Pero no creáis que debajo del kanji aparece en el relato su traslación, qué va: el kanji es lo único que figura encabezando el relato, así que ya os podéis imaginar los problemas del jurado para hablar de él sin saber su traducción: "Pues a mí me gusta el cuento ese del simbolito chino", "Sí, a mí también, ¿qué querrá decir?", y cosas por el estilo. Ahí va el título original:

Más todavía: el relato comienza con una cita de un autor al que tendremos que hacerle un grafiti para que haga compañía a nuesto amigo Bolaño en los muros de Barcelona: Georges Perec. Venga, ahí va el epígrafe, en su francés original: "Ce qui te trouble, ce qui t’émeut, ce qui te fait peur, mais qui parfois t’exalte, ce n’est pas la soudaineté de ta métamorphose, c’est au contraire, justement, le sentiment vague et lourd que ce n’en est pas une, que rien n’a changé, que tu as toujours été ainsi, même si tu ne le sais qu’aujourd’hui", Georges Perec, Un homme qui dort. (Por cierto, que Pablo tiene un artículo titulado "Los detectives salvajes: Instrucciones de uso", sobran las palabras...)

En fin, ¿qué más podemos decir? Solo nos queda sacarnos el bombín.

P.S.: Ahí va un link, por si alguien quiere saber más: http://www.elpais.com/articulo/cultura/premio/ganado/manos/elpepucul/20080916elpepucul_7/Tes

Z

me paseaba hoy por nuestra cuenta de Yahoo y he visto un mensaje del 15 de agosto que dice asi:
sabemos quienes sois
sabéis quienes somos
vosotros anagramas
nosotros a portátiles
visitarnos si queréis
nosotros, a veces, lo hacemos

Lo firman con el enlace a su blog, son Z EXISTE. Cultura radar, un blog que bien merece muchas visitas, y donde hay joyas como un poema monovocalico/alfabetico delirante y muy verbigracico.
Gracias por las visitas y el enlace, Z

(la gramatica de este post se ve afectada por el teclado anglosajon de mi universidad, sorry)

Un paseo por Manhattan

Salí del JFK con la clara intención de conseguir un taxi y no complicarme demasiado con la tarifa. Quería arreglarla desde el principio para que no me timaran, pero la verdad es que no iba a ser capaz de oponer demasiada resistencia, tal era mi cansancio. Tenía los tobillos hinchados, las piernas pesadas y la cabeza como un bombo. Lo último que me apetecía era bregar con trenes y estaciones de metro o autobuses, así que opté por la opción más cabal. El taxista resultó ser un afgano que accedió a llevarme por el justo precio de 28$. No regateé. Metimos mi equipaje en el maletero y me lancé al asiento de atrás, derrengado. Le di la dirección que tenía apuntada en un papel y me preparé para mi primera inmersión neoyorquina. Intenté entablar conversación con el taxista, de nombre Abdel Khalif, según decía su licencia. Como parecía no entenderme modulé mi acento pretendiendo hacerlo un poco más new yorker:

-So, how long have you been working as a cab driver, buddy? -me salió, en lo que yo creía que era el colmo de la expresión yankee.

Como no hubiera respuesta tras varios intentos, decidí que el tipo sabía mucho menos inglés que yo, y que probablemente llevaría allí pocas semanas. En media hora, y tras minutos interminables consultando su guía, el buen hombre me depositó en una calle que resultó ser Manhattan Ave. y en su inglés rudimentario me dijo que estaba muy cerca:

-112th, very short, very short.

Estuve a punto de decirle que yo le había pagado para que me llevara a la puerta, pero de qué me iba a servir si el tipo no entendía nada en absoluto. Como tampoco tenía muchas ganas de discutir en dialectos desconocidos me bajé del taxi y le di el dinero.

-27 bucks. Keep the change. -Al ver la cara que se le quedó al pobre taxista me arrepentí de mi mezquindad e imaginé toda una prole afgana abriendo sus bocas como polluelos en el nido.

Me encontré frente al parque. Central Park, me dije. Leli me había dicho que vivía a siete minutos de allí, así que no me preocupé mucho. Tiré de mi maleta y me puse en camino en dirección opuesta al parque ya que allí se acababa la calle 112. Pensé que tenía mucha suerte de no haber llegado de noche porque el vecindario tampoco me daba mucha confianza, acostumbrado a los relatos peliculeros de la gran manzana. A mi derecha había un edificio en obras y un poco más adelante me encontré con la típica cancha de baloncesto enrejada en la que había unos cuantos chavales de color -ya intentaba acostumbrarme a no decir negros, pues eso parecía no estar muy bien visto según me habían contado- corriendo y sudando la camiseta. Me sorprendió encontrar uno de esos vehículos paramédicos, una caravana de una empresa que se hacía llamar Atlantic Paratrans. Crucé el semáforo de la 7th Avenue en rojo y me encontré con un parking abarrotado de coches y una enigmática señal de tráfico que rezaba RAISE PLOW. Seguí el camino cavilando qué querría decir eso. Plow significa arado en español, así que debía significar "alzar el arado", bastante impropio para una señal de ciudad. Intenté buscar su correlación pero no encontré nada que pareciera justo. Así cavilando vislumbré a lo lejos lo que parecía una tintorería: Perfecto, me dije. Así podré dejar directamente el traje para la ceremonia de entrega de premios de excelencia de alumnos de Columbia, que para eso había venido, y limpiarlo, ya que dos días antes de aquello había estado en Madrid en una entrega de premios, esta vez literarios, en la que Marta Polbín había sido seleccionada, y la noche había acabado con vomitera en la solapa de la chaqueta. Maldije mis expectativas porque en ese momento pude apreciar a corta distancia que el cartel verde de K-CLEANERS no había sido limpiado en años, y que el local al que daba sombra estaba cerrado. Mejor, así llego antes, me consolé. Pero en la puerta de al lado me detuve junto a GEOS, una verdulería con delivery en la que compré un Chicken Tika Massala de no muy buen aspecto. En seguida me di cuenta de mi error, ya que en la esquina con St. Nicholas Ave. había otro delivery de mucha mejor apariencia. Fue justo en ese cruce que presencié un curioso accidente entre un Buick gris metalizado y un Chevrolet familiar. Fue curioso porque ambos se bajaron y ni tan siquiera se gritaron, sino que se pusieron a rellenar partes como si ya lo hubieran pactado todo de antemano. Yo ni tan siquiera me quedé a mirar el espectáculo. Los rodeé inmediatamente, lo que puede dar cuenta de la celeridad con la que dieron solución al asunto. América, me dije. El paso de peatones de Lenox Avenue se me hizo interminable. Empezaba a caerme de golpe todo el cansancio de las horas viajadas. No podía aguantar más, sobre todo viendo que no cruzaba el campus de Columbia, que Leli me había dicho tenía que atravesar para llegar hasta su casa. Crucé una urbanización en la que me encontré a un señor bastante obeso que me preguntó por Lexington Ave. Ni idea, le dije. ¿Y usted no sabrá dónde queda Broadway? Sí, más abajo, me dijo. Así que seguí bajando casi con los ojos ya cerrados. Tal vez por eso estuve a punto de ser atropellado por un carrito de bebé conducido por un padre despistado. Seguro que iba borracho. Al llegar a la 5ª Avenida busqué el Bloody Bucket pero se confirmaron mis dudas que me indicaban que la 4ª con la 5ª jamás se podrían cruzar. Licencias poéticas de los saineteros, qué se le va a hacer. Sí que vi un grupito de afroamericanas (supuse) bastante guapas en su conjunto, y estuve a punto de preguntarles, pero al final, no sé si por vergüenza o cansancio, acabé no haciéndolo. Un Lincoln blanco pasó junto a mí y tocó el claxon. Miré esperanzado, pensando que podría encontrar una cara conocida, pero no, se habría confundido. La interminable Madison Avenue me estremeció. Confundía su final con la línea del horizonte. Me encontré a mí mismo buscando la Torre Agbar al final de la avenida. O comenzaba a alucinar o tal vez se hubiera levantado una nube de polvo huracanado. La verdad es que casi no me sostenía en pie y tenía la lengua como un zapato. Maldita sea, me dije hastiado, ¿es que no me podía haber dado Leli el maldito número del edificio? No, es muy fácil. Te será más difícil encontrar el número. Joder, al menos me habría dado orientación ¿Y por qué fui tan estúpido como para no insistirle? Perdido en Brooklin y con menos fuerzas que un dingo en el desierto, genial. La situación comenzaba a ser desesperante. No podía tirar ya de las maletas. Me dolía hasta el último centímetro de mi cuerpo, músculos, huesos y terminaciones nerviosas. Pasé bajo un puente por Park Avenue. Me imaginé que ese puente llevaba a Central Park. Esto me desconcertó por completo: ¿Era posible que a pesar de haber andado en línea recta hubiera hecha el camino en círculos? Habría intentado buscar otro taxi de no ser porque me había gastado los últimos dólares que me había prestado Pere Rovira en aquel asqueroso pollo. "Toma 50" me dijo, "Con eso es más que suficiente para llegar. Ya sacarás más dinero allí que al cambio es más barato". Maldije a todos los demonios del infierno por mi mala suerte: Damm it!, me decía haciendo un esfuerzo por integrarme. Un poco más adelante vi una cabina de un trailer roja averno que me hizo pensar en El Diablo Sobre Ruedas, aquel primer film de Spielberg. Al menos el paseo turístico era entretenido. Curiosamente me encontré de bruces con la calle que buscaba el gordo. Un School Bus de esos típicos amarillos cruzaba la avenida y entonces me di cuenta de qué me sonaba esa calle: Going to Lexington... decía Lou Reed en  Waiting for my man, la canción de la Velvet. Así que el gordito lo que quería era pillar mercancía. Aunque no me alivió mucho la idea, me hizo sonreír por un segundo. Junto al edificio de la esquina, afeado con una lona azul para andamios, una pareja de amas de casa discutían, pensé que sobre el precio de las cebollas que ambas llevaban en bolsas de plástico azul transparente -Sí, de plástico. Yo también pensaba que aquí todas las bolsas serían de papel reciclable. Seguí esa lona azul horrible pensando que debían estar haciendo trabajos en el jardín y descartándolo al comprobar lo viejo de la tela y la verja. Todo esto le daba a la ciudad un aspecto humano y familiar que me hacía no perder el ánimo del todo. Además vi en un segundo piso lo que me pareció la bandera cubana. Aunque después caí en la cuenta de que era la de Puerto Rico -la diferencia entre franjas azules o rojas no debe ser fácil para un daltónico- y esto me hizo sonreír de nuevo porque me recordó al barman del Bloody Bucket. En una esquina de la 3ª Avenida me encontré con el típico puesto de Hot Dogs que me pareció una vez más mucho más sabroso que mi triste pollo. Más adelante había un parque de juegos con otra cancha de baloncesto, esta vez desierta. Los jugadores ausentes me miraron con compasión. Resultó ser el patio de la escuela católica de Our Lady Queen of Angels. Al ver desde la puerta su imagen tan piadosa me dije que allí debían acogerme. Así que me introduje en el edificio y, como no viera guardia alguno, entré directamente en la capilla a descansar en sus bancos al fresco. Por suerte estaba también desierta. Nadie me preguntaría. Yo sí que le pregunté a Our Lady si alguna vez llegaría a mi destino. Entonces vi que la iglesia tenía un reloj y que daban las cinco. Aquello me pareció una señal, por lo que, más descansado, salí de nuevo a la calle dispuesto a preguntarle al primero que pasara. Pero no, no pasaba nadie, ni un sólo coche, en ese momento. Pasé por lo que me pareció un edificio de viviendas de protección oficial más allá de la 2nd Ave. Entre los edificios había un espacio para los contenedores de basura, y en las esquinas, había unas cámaras de vigilancia que no me hicieron sentirme más amparado. Así fue cómo llegué a la 1ª Avenida, dándome cuenta de que siendo la primera, allí empezaba, y no había más camino que recorrer al este de la calle 112. Por un lado el parque, y por el otro la primera avenida. Había atravesado toda la calle y no había dado con Columbia, ni rastro de Leli. Me tiré en el suelo destrozado. Estaba muerto, realmente muerto. Entonces vi en el cielo un ángel, una paloma se posó sobre una señal que decía East con una flecha, West en la otra dirección. Y caí en la cuenta. Le pregunté a la paloma y ella me lo contó todo. Cruza el parque, me dijo. Y después se cagó en mi cabeza y marchó volando alegremente.*

*Si queréis llegar al nuevo hogar de Leli recordad que está cruzando el parque, siempre en dirección Oeste. Es muy fácil. Ni tan siquiera necesitáis el número del edificio.

Por El Ogro del Sí

(¡oooooN) ħħħħ ┴OﻻV┴

Fotomontaje de la

presentación (en Powerpoint) de FTQ,

no visionado en el I Congreso de TyN (por falta de proyector).

"The Bloody Bucket", o "I'm your man"

Sainete cómico en un acto para interpretar entre amigos

Ideado e interpretado por SMR La Enana (sic), El Sargento Pioje, La Zozobra , Burrot Català, Pere Rovira, El Ogro, y muchos más.

Personajes:

-Dueño del bar

-Barman

-Chino vendedor de nomos

-Dos músicos cubanos

-Un escritor fracasado

-Una femme fatale

-Una vendedora de rosas china

-Un homenajeado.

ACTO ÚNICO

Estamos en un local vacío a oscuras. Suena un timbre. El barman se dirige a la salida y le abre la puerta al homenajeado y a su acompañante, cómplice de la compañía. Le toma de la mano y le sienta en un sofá del local a oscuras. Se dirige a la barra y le sirve un gintónic generoso. Empieza a sonar una voz en off.

VOZ EN OFF: : Se busca hombre de espíritu emprendedor y dinámico, con capacidad para la organización de eventos y coordinación de equipos. Se requieren nociones de chino mandarín y cultura oriental en general. Se valorarán aptitudes musicales, conocimientos de las extrañas relaciones entre los nomos de jardín y sus dueños, buena presencia para el porte de sombreros, habilidades anagramáticas y silogísticas, capacidad de seducción, relación con las bajas esferas y conocimiento de estupefacientes. Absténganse matones de barrio, chinos mandarines del distrito de Chinatown, músicos profesionales y bailarinas. Remuneración según objetivos. Interesados preséntense con curriculum y papeles en regla en las oficinas del Bloody Bucket situado en la esquina de la cuarta con la quinta, Chinatown.

Suena ruido de vasos. Cuando acaba la locución se encienden las luces y comienza a sonar una música blues decadente. La sala está iluminada con luz tenue tamizada. El homenajeado se encuentra frente a la barra de un bar de mala muerte. El barman lleva el traje canónico con chaleco y todo. Limpia la barra y todo lo que tiene a su alrededor metódicamente.

BARMAN: ¡Why! Estoy fed up of this man. This is a fucking hole. Si se piensa que va a levantar el local trayendo aquí a Mr. Perfect desde who the fucks knows where lo tiene claro. I just can’t take it anymore (Echa una ojeada al local hasta toparse con su imagen en el espejo). Look at this place, look at the decoration, look at this, look at that, look at me, man. It’s just disgusting (Tira el trapo con el que limpia). No, I just can’t take it anymore. It´s the worst hole in Chinatown. Esto se nos va a llenar de losers de medio pelo sin donde caerse dead, man.

Entra el VENDEDOR DE NOMOS

BARMAN: (al VENDEDOR) And what the fuck do you want?

El VENDEDOR DE NOMOS se dirige tímidamente hacia la barra.

VENDEDOR DE NOMOS: Good molnin my flend. Yo venil de la plovincia china de Shintao en cantón pala hacel entlevista in this nice and elegant bar. La office, pliss?

BARMAN:(rudamente) Let's see: do you have estudios piltrafilla? ¿Sabes chino, hacel anaglamas?

VENDEDOR DE NOMOS: Yes, sel. I did my BA in nomos de jardín, I'm vely emplendedol. Recibil beca de gobielno de Mao pala desalollo económico de plovincias comunistas.

BARMAN: Ok. Leave your CV aquí and go fucking away. There (le señala la oficina a su izquierda)

El vendedor de nomos pega en la puerta y hace mutis por la derecha del homenajeado. Suena la voz del DUEÑO DEL BAR desde el interior:

DUEÑO DEL BAR: Come in!

BARMAN: (Lee el CV imitando acento chino): “Ser Jao Shintao de plovincia Shintao. Estudiar en colegio comunista plovincia Shintao hasta 18 años. Práctica de jaldinería. Jugadol de pimpón de salón.Venta de nomos a domicilio. Miembro de la asociación de vecinos de Shintao...” What? Is this a CV? Yeah man! That's the closest you've been to a gran evento. That’s a CV. En esta big city there's no place for chinos con oligamis. (Escupe en la barra y lo limpia con un trapo)

DUEÑO DEL BAR: (desde el interior) You go and do your fucking oligamis!

El VENDEDOR DE NOMOS entra en escena de espaldas haciendo reverencias con las palmas de sus manos juntas delante del pecho hasta toparse con la barra.

VENDEDOR DE NOMOS:(muy enfadado aunque sin perder la compostura) Oligami sel japonés. Mí try to convince al señol de que no ser igual mandarín y cantonés. Difelencias impoltantes en dialectos y human behaviour. Dise da igual, dise quelel homble de ojos ledondos. Mí aholal tiempo si él esclibil buen advertisement. ¿Sabe? Yo ocupado siemple, nomos no hacelse solos. (Se dirige hacia la puerta de salida para marcharse mientras se queja en chino)

BARMAN: Hey, come here, Mr. Oligami.

VENDEDOR DE NOMOS: No, yo malchal.

BARMAN: (acercándose a él y reteniéndolo) Come on, man. Come here, relax, have a drink, enjoy man (con acento impostado) ¿Qué te pongo?

VENDEDOR DE NOMOS: No, glacias, yo no bebel.

BARMAN: ¿pero qué tu quieres, arruinarme el bussiness? Yo pongo copas, tú te las bebes, capici? ¿qué te pongo? (Lo fuerza a sentarse ante la barra, amistosamente pero con rudeza)

VENDEDOR DE NOMOS: No glacias, yo no bebel.

BARMAN: C’mon man: Whisky, bourbon, tequila,vodka, ron, gin, absenta, cerveza, champán, vino, orujo, licor de hierbas,licor de manzana, licor de pera, licor de licor de patata, licor de arroz, saque número uno, saque número dos, saque número tres, saque número cuatro.

VENDEDOR DE NOMOS: ¡No cuatro no! ¡Saque no! ¡Saque japonés!

BARMAN: ¿Licor de arroz?

VENDEDOR DE NOMOS: (le tiemblas las manos y le castañetean los dientes del miedo y el nerviosismo. Agarra el vaso con las dos manos temblorosas) Licorr de arrros.

Entra el escritor fracasado: un tipo vestido con gorra parisina, con gafas. Fuma en pipa. Entra en el local mirando hacia arriba. Musita unas palabras para sí.

ESCRITOR FRACASADO: (suspira y habla en francés de monte) Montparnasse, Montparnasse. Hey Walter, ¿Qué suena mejor “si hay algo que no soporto es una mujer coja” o “sólo me quedaba esperar a que la tarde se desvaneciera entre las luces de los barcos desfondados que parecían hundirse en el horizonte aunque no por ello mi ánimo desfallecía”? (suspira) Montparnasse, Montparnasse... ou est-ce que c'est mon parnasse.

BARMAN: (le pone una copa de Captain Morgan y un botellin de agua) La dosis del pirata y el agua para la fragata.

ESCRITOR FRACASADO: el agua sale de dentro y el ron entra de fuera. A veces pienso en obras, en títulos de obras, Walter. New York c'est merveilleux.

BARMAN: Shut up, Rou.

El VENDEDOR DE NOMOS se arma de valor y se bebe un poco del licor. Le resulta repugnante pero es comunista y respetuoso. Disimula el “mal trago”. El BARMAN le obliga a beberse el resto metiéndoselo en la boca)

ESCRITOR FRACASADO: (al barman) Excussez moi Wally. La capacité de l'invention c'est tres compliqué: buena presencia para el porte de sombreros, habilidades anagramáticas y silogísticas, capacidad de seducción, relación con las bajas esferas y conocimiento de estupefacientes. Yo soy tu hombre. Llena la fragata de este viejo pirata.

VENDEDOR DE NOMOS (queriendo pagar al barman sin interrumpir la conversación, saca la cartera): Ejem...

BARMAN: (haciendo caso omiso del VENDEDOR) What? you don't have a clue, Rou. (le llena el vaso y le pone otro botellin de agua). La dosis del pirata y el agua for the fragata. (le llena otro vaso al VENDEDOR DE NOMOS, que no quiere beber más y hace una mueca)

ESCRITOR FRACASADO: Que est-ce que tu veux dire? Que mi carácter y mi extroversión sean como las hojas de un árbol no significa pas que no esconda un alter ego festivo. En cierta ocasión j'avez connue un hombre que se trasvestía al atardecer, cuando las sombras de la noche transforman al gato en pantera y a la ardilla en caracola. ¡Oh! Ese ha sido un buen silogismo, ¿no crees?

(El BARMAN ve que el VENDEDOR DE NOMOS no bebe y le mete el chupito en la boca himself. Mientras el BARMAN habla, el VENDEDOR DE NOMOS se acuerda de la madre de éste pero se resigna a quedarse)

BARMAN( al escritor): Look, sonny: este antro it’s open just for you. Do you understand? Es tu culpa si esta mousetrap está abierta. Besides, Boss knows you very well.

ESCRITOR FRACASADO: Walter, amigo, Walter, Montparnasse, mon Montparnasse, mon amie, mo petit chien. Tú eres mi inspiración. No todas las musas son féminas deseables, vestidas con ropas que ondean cual velas al viento.

BARMAN (acercando su cara a un centímetro del escritor): What the fuck are you talking about, fucking faggot. Want a fight? Want a fight? (Le sirve otro licol de arroz al VENDEDOR DE NOMOS que ya está muy borracho y no puede beber más. Lo coge del cogote y le obliga a bebérselo tirándoselo todo encima).

ESCRITOR: Walter. Esas no son maneras de tratar a las minorías étnicas. Invítale a una copa .Corre de mi cuenta. A la salud de la China y por la independencia de Taiwan y Hong-Kong. Vive la revolution! ( los dos brindan con el chino y éste bebe, resignado).

DUEÑO DEL BAR: Bring the next one in!

ESCRITOR: Walter, ese c'est moi. Allors, je vais là.

BARMAN: Crazy motherfucker.

El escritor desaparece tras la puerta de la office.

BARMAN: (al chino) You know what. I ain't made for this man. Yo necesito servir a gente interesante, con buena conversación, alguien educado, no escritorzuelos de tres al quarter que no escriben nada y viven de la pose. Gente con clase, you know? Bussiness class. (dice eso mientras corta una naranja en dos que se cae al suelo. La recoge y la levanta como Otelo) It's hard to find the half of the orange, you know?

VENDEDOR DE NOMOS: Don't tell me boss. Vine aquí pol encontlar mujel. No muchas mujeles en ShinTao. Yo casal última del pueblo. Ayudalme con los nomos, vendelos bien. Con mujel nomos vendel bien. Yo no leliciones públicas, digo felaciones públicas,digo púbicas ¡no, lelaciones!

BARMAN: (ahora asiente comprensivo a todo lo que dice) You mean public felations, I mean public relations. I know, I know.

VENDEDOR DE NOMOS:Yes, public lelations. Dice emplesas, dinelo, aquí anuncio, aquí supelnomos, supelmelcado de supelnomo. Yo antes quelel mujel, ahola no impoltal homble o mujel. No podel espelal más ¡mí estal tieso como Empire State! Ahora solo quelerl pillal cacho ¿No conocel pelsona intelesado en nomos que haga mi favor?

BARMAN (alucinando con el chino le sirve otra): Snow White, man! But she may be very young for that.

El VENDEDOR DE NOMOS se bebe la copa con ansia. Empieza a desear orinar y aleatoriamente y cuando el actor crea que convenga, levantará un dedo y preguntará “¡¿Peldón?!” pidiendo permiso para ir al baño.

La FEMME FATALE entra abruptamente en escena abriendo la puerta de golpe. Llega jadeante y sudorosa. Se recompone el peinado como puede.

FEMME FATALE: Tú, ponme un Glen Fidisch. Straight.

BARMAN: No Glen Fidisch, honey. I Just got this. (le enseña una botella de otro whisky)

DUEÑO DEL BAR (en off Al escritor): Get the fuck out of here, you regular drunken, Mr. Nogood Fornothing.

El ESCRITOR FRACASADO sale de la oficina como si tal cosa y se sienta en su banco de la barra.

BARMAN (le pone una copa a la FEMME FATALE y otra de Captain Morgan y un botellin de agua al ESCRITOR): La dosis del pirata y el agua para la fragata. (A la FEMME FATALE) So honey, cops or husband?

ESCRITOR FRACASADO (a la FEMME FATALE): Vaya, parece que no tienes un buen día.

FEMME FATALE: ¿Quién lo dice Mr. Nogood for Nothing? (Le echa el humo del cigarro y mira a otro lado. Le habla al BARMAN). Nada, unos líos de sábanas. Una pelea con mi Billy.

BARMAN: (cada vez más interasado)Waow baby ¿qué pasó, le pusiste una trampa para osos?

VENDEDOR DE NOMOS: Peldón?

FEMME FATALE: Mejor, me he escapado con toda la mierda de William y me voy del país.(Mira hacia los lados) Sola, de momento.

BARMAN: Hold on. Did you say William? You mean William the dealer.

VENDEDOR DE NOMOS: Peldón?

FEMME FATALE: Bingo!

BARMAN: That bastard, He cheated me seven grams last week, the holy motherfucker. So, you need shelter honey. Ok. Can you sing?

VENDEDOR DE NOMOS:(cansado de ser ignorado) Peldón, peldón ¿ puedo ir al lavabo?

El BARMAN le señala bruscamente el interior del local

FEMME FATALE: Of course. Tengo un bolo tonight con Frank Sinatra.

BARMAN: Right. Try this: Take me to the moon... (cantan juntos la canción de Frank Sinatra. El BARMAN se marca un baile desde el interior de la barra y de repente corta bruscamente la canción y continúa limpiando como si la escena no hubiera tenido lugar) Ok. Get in. Pretend you are in an interview. Papi will take care of you.

ESCRITOR FRACASADO (a la FEMME FATALE): ¡Ah, los poetas! Montparnasse, Montparnasse, mon amour. Ou sont les poètes, ma petit fleur? Mon petit point, ma petite, mon petit chien, voulez vous caucher avec moi cette soire?

FEMME FATALE: Get lost

Entran dos MÚSICOS y lo interrumpen, ella con maracas y el otro con unos timbales, tocan Guantanamera): Guantanamera, guajira guantanamera, guantanameraaa

BARMAN: Oh, oh,no man, oh, cut it up. Will you cut it up know for god’s sake. En este garito la música la pongo yo. (Pone música decadente romántica).

MARAQUERA: Eso era antes de que nosotros llegáramos, jefe. (Mira el ambiente. El BARMAN refunfuñando, el ESCRITOR mirándolos con curiosidad) ¡Esto tiene menos glamoul que la barba de Fidel Castro! ¡Necesitan distraerse! (Al timbalero): ¡Osvaldo, cantemos la mejor canción que sepamos!

TIMBALERO: Para, para, hemos venido a hacer negocios, entrevistas importantes, grandes contratos. Sí es cierto que llevamos el ritmo en la sangre, la madle aflicana en el colazón del calibe, compay, y que eso es difícil de controlar. Pero ya nos presentamos al entrar, y ahora llega la parte seria, vinimos a buscar trabajo, ¿tú recueldas?

Suena la música romántica y el BARMAN se queda embelesado mirando a la MARAQUERA que no le quita ojo de encima.

BARMAN (deja de escuchar al TIMBALERO y pregunta a la MARAQUERA): First, ¿qué te pongo, beauty?

MARAQUERA: Un Cuba-Libre, papito (le tira un beso al BARMAN).

TIMBALERO: No, mi helmana, ¡que no vinimos a tomal! Vinimos a trabajal, mi amol.

MARAQUERA: Ya lo sé mi helmano . Es solo pa quitalme el nelvio. ¡Ay, un poco de aleglía changó!

TIMBALERO: Tú no me haces lo de la ultima entlevista, mi amol, que acabaste bailando reguetón con el dueño, que era un viejo de 79 años. Y no nos dielon el tlabajo porque se le quebró la cadera y tuvimos que llevalo al hospital.

ESCRITOR (hablando al BARMAN, mirando a los músicos): Oh, Walter, mira, regardé Apolo y Dionisos, la continua lucha de la luz y la oscuridad, la armonia y el caos, el trabajo y el vino. L'homme, la femme. Oh, Walter lo estoy sientiendo. (Se toca el pecho gozoso) Es ella, es ella. Está viniendo. Oh, Walter, ¿no me ves distinto? Hacía tanto que no sentía esto... Montparnasse, debo escribir. (Saca una pequeña libreta, la abre por una página en blanco, chupa la punta del bolígrafo, mira a los MÚSICOS, estira su brazo con el bolígrafo en mano como si tomara medidas, y escribe).

MARAQUERA (se trinca el cuba-libre, que está bastante cargadito, y dice al BARMAN): Vaya, mi amol, ¡no tomaba uno tan rico desde que mi madre intentaba dejarme dormida de pequeña!

El TIMBALERO coge sus timbales y los afina, los golpea y los acerca a su oreja, etc.

TIMBALERO: Y, jefe, ¿qué tú sabes cómo es lo del advertisement? ¿Vinieron muchos músicos? ¿Algún Charly Parker, Carlinhos Brown, Tomatito?

BARMAN (atónito): Where the hell do you think you are in, fucking Broadway. This is Chinatown, man. This is no fucking Roy Ayers Jazz Club, man. This is just the Bloddy Bucket. No, man, you two are the first musicians. There's Mrs. Danger inside. She won't get that job, never mind the blow. Y tú tampoco. (Mira a la MARAQUERA) Nevertheless, if I was in there, I would hire you, baby. You got it, yeah. You got what it takes, you know, darling? Forget this loser. I can play bongos, just for you. Mi papá es de Puerto Rico.

MARAQUERA (al público): Ay, cómo me pone, mamita!

TIMBALERO: (haciendo caso omiso) ¿Pero qué repertorio tú tocas aquí? Troba, mambo, charana, salsa, vallenato, merengue, bachata?

BARMAN: (frotándose las manos) Look sonny, you better ask the boss in there.

Sale la FEMME FATALE recomponiéndose el vestido. Se dirige hacia la barra.

FEMME FATALE: Un Glen Fidisch. Straight.

DUEÑO DEL BAR(en off con tono cantarin): Bring the Next loser in!

BARMAN: Whatever (le sirve una copa del mismo whisky que antes)

TIMBALERO: Pues ya tú sabes, vamos a enseñarle cómo se mueve la rumba en Santiago, mamita.

(El barman le ha servido mientras tanto una copa)

BARMAN:(a ella) Wanna treat you all right, babe.

TIMBALERO: ¿Pero qué, vamos a trabajal o estamos por la rumba?

MARAQUERA: Ay, Osvaldo, déjame en paz. (se pone a tontear con el BARMAN, a acariciarlo)

El foco ilumina al homenajeado que está sentado en el sofá. La FEMME FATALE lo mira y se dirige hacia él. Se sienta en el sofá con él. Entra una mujer china vendiendo rosas. Le habla en chino: usted tiene cala de gustal losas amalillas.

HOMENAJEADO: (Contesta en chino).

BARMAN (parándole las manos a la MARAQUERA) : Wait a moment honey (se queda mirando al ojomeneado, sorprendido).

El VENDEDOR DE NOMOS sale del baño mareado, con arcadas, y se dirige a la salida. Habla con el homenajeado entre sollozos.

VENDEDOR DE NOMOS: Nunca selé homble de negocios. Todo mal. No vendel nomos. Entendel mal advertisement y ahora mono borracho. Buaaaaaah, buaaaaaah. (Llora desconsolado)

HOMENAJEADO: No te preocupes, te voy a dar una dirección con un cliente fijo. Llévales una postal de N.Y y tu vida cambiará. Carrer San Ferrán 4. Y toma: un ibuprofeno pa la resaca.

El ESCRITOR FRACASADO sale borracho, con un bloc en blanco lamentándose.

ESCRITOR: Que es-ce que cest merdè. La vie cest la merde. Ou est l'inspiration, ma femme, ma femme. Ni un solo verso. Vous comprenez? Mon fleur, mon petit chien, Ou sont les poètes, ma petit fleur? Mon petit point, ma petite, mon petit chien, voulez vous caucher avec moi cette soire?

HOMENAJEADO: Pues la verdad es que no. Pero te recomiendo al COLECTIVO AUTOBOMBO, allí no sé si la vida es una mierda, pero tu poesía será apreciada y ningún escritor es escritor fracasado. (Impostando un acento francés como el suyo):Tu tener que ir a L'Attic Montparnasse. Mon petit chien.

ESCRITOR FRACASADO: Oh, vous etes superb, mon cheri ami. Merci, merci. La vie cest tres jolie. (Se retira sonriendo, danzando y diciendo) Mon parnasse, mon parnasse, atic montparnase, Je te trouvez allors. La vie cest mervilleaux. Je suis jolie.

DUENO DEL BAR: (Al TIMBALERO desde dentro) You learn first how to play bongos, Tito Puente! (El músico sale de la oficina maldiciendo)

TIMBALERO: Jueputa, este guevón de mielda me va a decil a mí cómo tocar mi instrumento. Que no son bongos, mi niño, que son charanga guajira. Usted no sabe de música ni de ná. (A la MARAQUERA) Y tú mi amol, tú no tienes sentido del ritmo, tú no sabes lo que el son. Tú solo quieres que te toquen tu instrumento. Ahí te quedas que me busco otro con más son. (Se va hacia la puerta tocando el bongo. Se da cuenta de que suena horrible y rompe a llorar, cuando ve al HOMENAJEADO se dirige él): Buahh, jamás seré un buen músico,chico.

OJOMENEADO: (Imitando acento cubano) Chico, tú lo que necesitas es afinación. Ven pa cá. (Le afina el instrumento y toca un ritmo molón).

BARMAN: Hey man. Toca algo para nosotros. I know you play guitar. I've been watching you. You are our man.

Le pasa una guitarra y tocan lo que el HOMENAJEADO quiera (Presently, una rumba). El TIMBALERO le acompaña).

El BARMAN y la MARAQUERA se enrrollan embelesados con la música y le siguen en la canción. La FEMME FATALE sale de la oficina y se le queda mirando anodadada mientras se bebe la copa. Se siente a su lado. Entran de la calle el VENDEDOR DE NOMOS y el ESCRITOR y se se suman al jolgorio. Todos bailan y se regocijan.

ESCRITOR: Walter, la derniere!

DUENO DEL BAR: (desde dentro) Walter, bring that one in. That's our man.

BARMAN: (al HOMENAJEADO) You heard it? You can't say no, please. Stay. Now we've got fiesta. First time in four years, man. Please stay. (Se hinca de rodillas y le implora). Please, please, stay. (sobreactúa) Stay.

HOMENAJEADO: Listen man, I appreciate. Pero este bar no se levantaría ni trayendo a Mr. Perfect desde who the fuck knows where. Además hoy es un jueves. Y es el día de la hamburguesa completa. (A la FEMME FATALE). C’mon honey. No time to lose.

TELÓN